Шутки и афоризмы - Денис Кутепов
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Название: Шутки и афоризмы
- Автор: Денис Кутепов
- Возрастные ограничения: Внимание (18+) книга может содержать контент только для совершеннолетних
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шутки и афоризмы
Смешные авторские шутки и остроумные высказывания
Денис Кутепов
© Денис Кутепов, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
****Найден секрет долгожителей Кавказа. Настоящие горцы не едят после 80.
***Стоматолог, заглянув в рот президенту Молдавии, ахнул. Не каждый день можно увидеть во рту бюджет страны.
***В траве сидел кузнечик и караулил наркоманов.
***Самый сильный ленивец в московском зоопарке оставил три пролежня в вольере.
****Мэр Тольятти собирает железные десятки.
***Вы полный мужчина и не можете найти себе женщину? Только в нашем хирургическом отделении, удалив два ребра, вы получите целых две Евы в подарок, а также заметное уменьшение талии!
***Мавроди на деньги вкладчиков создал в Египте ещё одну пирамиду.
***Маленький Рембо в детстве любил ковырять в носу и однажды он зашёл слишком далеко. Рембо первая кровь – смотрите на видео!
***Девушки похожи на клубнику, если сильно перекармливать, то вырастают усики.
***Бедная секретарша сделала пирсинг степлером.
***Суеверный комар сплюнул три раза через плечо и умер от истощения.
***Мало кто знает, что Винни-Пух мог быть хорошим хоккеистом: Ведь он всегда успевал к пятачку.
***Кубинские проститутки в московских саунах носят футболки с Че Геварой. Не за себя работают, за идею!
***Хирурги, прошедшие курсы кройки и шитья, перед тем как зашить пациента, выворачивают его наизнанку.
***Утром первого января я чувствую себя верблюдом: Я знаю, что я не буду пить следующие 2 месяца, я всё время плююсь, и на мне всё время хочет покататься кто-то более пьяный, чем я.
***Отец семерых детей хотел было сделать восьмого, но его держали семеро.
***Наивный человек-паук снял проститутку только с горящего здания.
***Когда футболистов сборной России посылают лесом, они начинают топтать друг друга.
***Голодный богомол во время секса может поменять и свой пол и пол партнёрши.
***Самый депрессивный мальчик в свой день рождения радовался салюту после расклада косынки.
***В деревнях есть только один падеж. Падеж скота… на нём и разговаривают.
***Однажды Павел Дуров пришёл домой весь в сердечках, и тяжело было объяснить жене, что это лайки.
***Кавказские торговцы фруктами создали устройство для поиска изюминок в женщинах.
***Мало кто знает, что стриптизёрши не платят за отопление, чтобы хотя бы дома поспать одетой.
***Реформа образования: к 2020 году школьники будут обязаны знать все съезды Единой России.
***Сын жокея, катаясь на карусели, пришёл к финишу вторым.
***Найден торговец органами, прятавший желудок в наркотики.
***Парень пошёл на нудистский пляж, притворился слепым и понял, что такое пальчиковое зрение.
***Вы знаете, я очень ленив и поэтому я следую принципу: Всё, что ни делается, всё к лучшему, учитывая то, сколько всего не делается, я ужасно счастлив.
***Есть такая пословица: для того, чтобы найти свою принцессу, надо поцеловать сотню лягушек. Так вот, француз никогда не найдёт свою принцессу.
***Уважаемые бомжи, только для вас создана новая программа доступного жилья «Переселение душ» Переселение душ – это ваш шанс переехать в райский уголок!
***Жена Павла Дурова когда видит мужа в губной помаде знает, что это лайки.
***Девушка, носящие майки «Твоё» стала жертвой маньяка, понимающего всё слишком буквально.
***Защитники сборной России по футболу в детстве учили цифры по номерам на футболках соперников.
*** В Монголии есть такой обычай-когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то отец это дерево срубает. Монголия-степь до самого горизонта.
***Вы знаете, откуда произошло слово ипотека? И потеха началась у банкиров, как узнали они, что холоп юродивый готов за клетку каменную платить как за три конуры собачьих 30 лет и три года, пока не поумнеет и с печи не слезет.
***Бывает такое время, что у тебя ничего не получается, ну совсем ничегошеньки и тут ты ложишься спать в полной уверенности в том, что ты чемпион мира по сну и к тебе совсем неожиданно подкрадывается бессонница и разрушает все твои планы и ты окончательно убеждаешься в том, что ты ничтожество.
***Вы знаете, европейцы в средние века не мылись, а сейчас можно в тёплое время года увидеть европейца в пальто. Дезодорант Европа: Столетия проходят – запах пота остаётся.
***Следую принципу не обманешь – не проживёшь российские чиновники будут жить вечно.
*** Шотландские женщины знают, что мужчина, который не пропустит ни одной юбки просто модник.
***По мнению депутатов Госдумы, самая дотационная область в РФ это область бикини.
***В чемпионате по метанию мобильников победил самый шустрый барыга, стоявший за финишной лентой.
***С мыслью о том, что природа всё равно возьмёт своё, в России решили отменить налог на добычу полезных ископаемых.
***Престарелый альпинист, установивший на компьютер обои «Эверест» каждый день сворачивает горы.
***Верующие математики считают со всеми цифрами после запятой, боятся погрешности.
***Тебе скучно, тебе нечем заняться? Ты считаешь жизнь бессмысленной? Только для тебя специальное средство: собрание сочинений Канта. Ты всё ещё не понимаешь, о чём идёт речь? Думаешь, ты одинок в своей проблеме? Человек, не понимающий Канта, ты не один!
***Бомж Василий, узнав, что яблоки богаты железом, отнёс мешок яблок на металлолом и еле собрал на чекушку.
***Новые конфеты «коровка», теперь с кусочками целлюлита.
***Когда человек говорит, что хочет перебить меня, я думаю: У, только попробуй ещё раз ударить меня!
***И вообще если вы увидели, как с утра комар плюётся кровью, значит вчера вечером он просто укусил алкаша.
***Благодаря сорванной бельевой верёвке в селе прошёл первый в истории конкурс мокрых маек.
***Тёмными зимними вечерами, чтобы быстрее попасть домой, я заранее достаю ключи. В последний раз попасть домой мне помог ключ на 24. Теперь у меня появился друг. Ключ на 24, ты всегда со мной!
***Вы знаете, чем хороши тараканьи свадьбы? Таракан – самец не может быть подкаблучником. Если таракан попал под каблук, то всё, смерть! Представляете, сколько российских мужей сдохло бы по такому принципу?? Хотя одно радует, мужчина-подкаблучник точно не может быть тараканом, не выживет.
***Вы вообще знаете, он баловень судьбы. Судьба очень много раз побаловалась с ним.
*** На досуге патологоанатом любил пораскинуть мозгами.
***Хороший продукт! Человек, нюхавший кокаин через 100 – баксовую купюру, оживил Франклина.
***Чтение книги на протяжении 6 минут избавляет от стресса. Теперь понятно, почему счастливые люди такие глупые, почитал книгу 6 минут, получил дозу гормонов счастья, всё, книгу в топку!
***У меня для вас две новости: Плохая и хорошая. К 2020 году бутылка водки будет стоить 1000 рублей. Зато многие до конца своей жизни будут пить дешёвую водку.
***Медведь с самой аккуратно обсосанной лапой стал лучшим маникюрщиком леса.
***Они установили запредельно высокие цены на газ и свет, они подают в трубы вместо горячей воды горячую кровь, они беспредельщики. Смотрите новый триллер от ЖКХ «Блэк ЖЭК»!
***Усатый программист придумал новое средство для хранения информации. У вас закончились флешки? Мотайте на ус!
***Вообще он пришёл сюда, чтобы попытать счастье. А счастье не догадывалось, что над ним можно так издеваться.
***Хэллоуин в России отмечают 9% жителей, что самое интересное именно такой процент населения на выборах голосовал за Жириновского.
***И как говорят вежливые китайцы: Ну и тысячный иероглиф с ним!
***Конструктора российских автомобилей как никто другие знают, что дьявол кроется в деталях. Карданный вал к чёртовой матери, изгоняем нечисть из машины!
*** Новый магазин по продаже мечты. Мечты сбываются!
***Парадокс: В названии партии «Единая Россия» Согласных меньше, чем гласных.
***Девушка очень удачно поправилась на 200 граммов. Такой прирост массы головного мозга в 20 лет это чудо!
***Новый физический закон: Сила распила депутата женой обратно пропорциональна силе распила бюджета депутатом.
*** Открытие ученых: люди мало отличаются от свиней. И вы знаете, он прав, ведь человек, думающий о другом, что он свинья по-любому свинья, вот видите, и я свинья.
***Вы знаете, чем похожа детская соска на живую, взрослую? Чаще всего и та и другая пустышка.
***Рота Подъём новое казарменное средство для лечения импотенции. Рота Подъём и пусть всегда будет 6 часов!
***Торговец органами очень долго не предлагал своей возлюбленной руку и сердце, ведь это самое дорогое, что у него было.
***Чиновник обозвал коллег баранами, но потом замолчал, решил не выбиваться из стада.
***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, а вот недавно прочитал новость: Учёные Поднебесной научились получать клетки мозга из мочи. Китайцы, теперь понимаю, почему их так много…